文
甘蓝蓝·十点读书原创
朋友在代理一个产品，她总是热情洋溢地跟你介绍这个产品，而你根本不需要。
这一次，她又说：“在吗？”
你很想回复：不在，但还是在屏幕上打出了两个字：在呢。
“年底了，借我的钱能还我了吗？”
这行在手机上打出了无数次，就是发不出去。借出去的钱，只要对方不主动还，你就不知道如何开口催债。
你是这样的“不好意思小姐或先生”吗？
面对各种过分的予取予求，你觉得直接说“不”很不礼貌，还会伤害你们之间的感情。如果没有答应别人，好像自己做错了事，满心的内疚。
太多超出自己能力范围的任务，让你应接不暇、分身乏术；所有让别人满意的付出，却并没有让你自己真正感到快乐，反而让别人觉得你做什么都是应该的。
这就是“取悦症”，一种对他人的认可上瘾的行为模式。
他们努力想让除了自己以外的每个人都满意，甚至牺牲自己的健康和快乐，他们信奉与人为善、信奉多一事不如少一事。
《取悦症：不懂拒绝的老好人》一书的作者哈丽雅特·布莱克，她有超过25年的执业临床心理医生和管理顾问经验。
她将不懂拒绝的老好人分为三类，分别是“认知型好人”、“习惯型好人”和”情感回避型好人。”
思维因素导致的“认知型好人”
你是不是有过这样的想法：
你应该照顾好身边的每一个人；
你应该尽力让别人满意和高兴；
他们应该喜欢你，毕竟你为他们做了这么多；
他们应该对你好，毕竟你对他们非常好。
如果你的脑海里长期出现这么多的“应该”，那么你就陷入了“认知型好人”的思维模式。
“认知型好人”想让每一个人都对自己满意，都喜欢自己。为了达到这种自我要求，他们总是把别人的需求放在自己的需求前面。
春晚有一个经典的小品《有事儿您说话》。
小品中的老郭，为了帮同事买火车票，自己穿着棉袄扛着被褥去火车站排了整宿的队，明明贴了块钱买的高价票，他轻描淡写，谎称自己有关系，认识人。
他误认为讨好别人能换来安全感和认可，实际上，没有边界的讨好，只能给自己换来更多的麻烦。
我们为什么会有种种“应该这样做”的想法？
也许你来自一个“有条件的爱”的家庭，父母常常说：
你听话就给你买好吃的，不听话就不给。
你考好了就可以出去玩，考不好就要留在家里干活儿。
于是，你想尽办法讨好父母，只为得到他们的认可。
久而久之，我们生活在别人的目光和期待里，觉得别人的评价、赞许、关心、愤怒都是很重要的事情。
你认为自己必须要照顾好家人，哪怕自己生病了也要坚持做到；
你忽略自己的感受，总觉得自己对别人那么好，别人应该也会对你好的。
但现实却相反，正因为你从不需要帮助，别人也习惯性地忽视了你的需要。
要知道，讨好既换不来安全感，也换不来爱。一个人只有照顾好了自己，才有能力照顾别人。
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收听《取悦症》精拆解读
行为因素导致的“习惯型好人”
以前看《武林外传》，有个问题一直想不通。
郭芙蓉有暴力倾向，动不动就“排山倒海”；佟湘玉管理严格，还有点吝啬，但是她们都得到了一个人专注的爱。
相比她们俩，祝无双更加宜室宜家，口头禅是“放着我来”，对谁都很好，但是偏偏得不到爱情，李大嘴甚至一直深爱骗子杨蕙兰，也没有对无双动心。
其实，无双也是一个可怜的“老好人”。
她从不拒绝，“放着我来”成了一种习惯，不管是不是她该做的，只要有人求助，她都主动帮忙。
而这样的惯性，来自于她的成长环境。
佟湘玉和郭芙蓉都家世显赫，一个来自江湖数一数二的镖局，一个是武林顶尖高手的千金。
而无双是个孤儿，她无依无靠，在一个帮派里艰难求生。她必须任劳任怨、比别人做得更多，才有机会得到